文|小雯
如果我要用一句话形容我自己的人生，那大概是——“别人是从零开始，我是从负数爬上来。”
有时候我会看着那些被父母好好爱过的孩子，心里酸酸的。
他们往前走，只需要考虑“我想要什么”；而我往前走，第一反应永远是：“我怎么活下去”“我怎么不再被伤害”。
后来我才明白一句特别扎心的话：
原生家庭不好，还能杀出重围的孩子，真的都很厉害。
不是因为我们多伟大，而是因为我们几乎是凭一己之力，把自己从深渊里往上拽。
这一路，有太多别人看不见的挣扎和撕裂。如果你也是这样的人，希望你读完，会对自己多一点心疼。
一、我很小就知道：这个家，没有人会接住我
别人童年的记忆是蛋糕、生日、郊游。
我的童年，则是吵架声、摔门声，还有那种空气被冰住的沉默。
我爸脾气大，手一抬，东西就砸出去。
我妈情绪敏感，动不动就掉眼泪，却又忍着不敢吭声。
他们的矛盾，就像网球一样，在我头顶来回飞：
“你看看你女儿！”
“你爸就是那样，你多忍忍。”
我很小就学会了看脸色，门一开，我能从换鞋的力度里，判断这个晚上会不会平安。筷子一落，我能从那一下的声音里，听出是疲惫、烦躁，还是即将爆发。
心理学说，安全感来自可预期的环境。
但在我家，唯一可预期的，就是随时都可能出事。
我慢慢形成了一种固定的信念：
“我不能出错，我一出错，这个家就会更糟。”
所以我从来不敢闹、不敢要、不敢哭。
所有的情绪，都是悄悄塞到心里角落里。
我用成绩、懂事去换一个相对安全一点的空间——
“你看，至少这个孩子，还算争气。”
那种感觉，就好像我不是被生下来的，而是被“默认扛责任”的。
我不是被托举着长大，我是踩着自己的恐惧一点一点往上爬。
二、在这样的家庭里长大，你会提前看懂很多人性
现在回头看，我不得不承认一件残酷的事实：
原生家庭不好长大的孩子，往往在人性博弈上，学得比谁都快。
不是因为我们聪明，而是因为——看不懂，就会受伤；看不透，就会被牺牲。
1. 你会过早看懂“谁有权，谁就说了算”
家里谁最有话语权？情绪最大、声音最大、谁敢摔东西，谁就赢。
这教会我一个冷冰冰的现实：
很多时候，讲不讲道理不重要，重要的是谁敢闹、谁敢翻桌子。
所以小时候的我，总是在做“润滑剂”：爸发火的时候，我去劝；妈委屈的时候，我去陪；家里有事的时候，大家心照不宣地看向我：“你想想办法。”
这其实是一种隐形的博弈：
- 有人用暴怒占位；
- 有人用眼泪求生；
- 而我，用“懂事”来换取喘息的机会。
久而久之，我变成那种——对每一个人的情绪都极其敏感，却对自己真正想要什么，反而陌生的人。
2. 你会很早知道：有的人，天生就享受“兜底”
家里有兄弟姐妹的话，这种差别会更明显。
他们可以任性一点、懒一点、犯错多一点。只要一句“还小”“慢慢会好”，所有人就替他找好了理由。
而你呢？你一旦松懈，就会有人说：
“你怎么也这样？”“你至少别让爸妈操心。”
有人习惯被兜底，有人注定要当那个兜底的人。
这是一场从小就不公平的分工。但可怕的是，你习惯久了，会有一种错觉：
“我就是那个该负责的人，我不能倒。”
这就是为什么，长大之后，很多来自糟糕家庭的孩子，会变成在感情里、职场上“老好人”“万能救火队”的原因。
我们太熟悉那种——“如果我不顶上去，一定会更糟”的感觉。
三、原生家庭不好的孩子，突破命运靠的不是运气，是一整套逆天的心理能力
很多人表面看你，会说：
“你真厉害，这么差的家庭，还能走出来。”
可他们看不见的是，你为了“走出来”，付出了多少心理成本。
1. 你学会了在绝望里，给自己一点点希望
我记得我高三那年，家里吵到不可开交，我爸甚至放狠话说要离婚。
那天晚上，我拿着卷子坐在厨房地上，外面是他们摔门砸东西的声音。
我一边掉眼泪，一边写选择题。手都在抖，答案全是乱的，可我就是不肯放下笔。
因为我心里很清楚：如果我现在放弃，以后就再也没有机会离开这里了。
心理学里有个词叫“创伤后成长”。
很惨的是，我们这些孩子，成长不是在安稳和宠爱里完成的，而是在一个又一个“如果我撑不住，就会彻底掉下去”的恐惧里，硬逼出来的。
我们会本能地为自己创造一点“出口”：学习也好，工作也好，哪怕只是离开那个家去外地打工。我们不是真的有多爱这些事，只是它们是——“不被困死在原地”的唯一机会。
2. 你学会了在否定中，练出自己的价值感
坏的原生家庭，最致命的一点在于——它很少告诉你：“你很好”，却经常暗示你：“你不够”。
“你怎么这么笨？”
“你怎么这么没用？”
“你看看别人家的孩子。”
当这些话反复在你的成长环境里出现，你会很容易形成一种内在贬低：“我是不好的，是不值得的，是要拼命证明自己才有资格被留下的。”
如果你没有觉醒，你会一辈子活在这种“我要证明我有价值”的疲惫里。
但那些真的杀出重围的孩子，有一个共同特点：有一天，他们突然下定决心——
“你的眼光烂，不代表我就真的不行。”
可能是一次偶然的成功，一位老师的认可，也可能只是某本书的一句话，某个陌生人的赞赏。
你抓住那个小小的“不同的声音”，一点点把它放大，在心里安了一个新的坐标：
“也许我不是你们口中的那种废物。”
从那一刻开始，你的命就开始悄悄转了。你不再完全按照原生家庭的定义活，你开始给自己下新的定义——
“我值得更好的生活。我配拥有不一样的人生。”
3. 你学会了在恐惧里，慢慢筑起自己的边界感
坏的原生家庭有个常见特征：边界混乱。
父母可以随便翻你的东西，随便把你当情绪垃圾桶，随便把“我是为你好”当成干涉你人生的理由。
久而久之，你会出现两种极端：
要么彻底没有边界，对所有人敞开，以为“不拒绝”就是爱；要么极度设防，对谁都冷冷的，不信任任何人。
而那些真的走出来的人，是在无数次“要么继续被侵占，要么冒着被讨厌的风险守住自己”的拉扯里，一点点学会说：
“这件事我不想再听。”“这个选择我想自己做。”“你可以表达不满，但不能骂我。”
你每说一句这样的“拒绝”，心里都会发抖，会愧疚，会害怕失去。但说得多了，你会惊讶地发现——
世界没有塌，你没有死，甚至有人开始尊重你。
这是糟糕原生家庭的孩子最难、也最珍贵的能力：在恐惧里，为自己划出了一条生存线。
四、走出原生家庭之后，我们还要和这个世界再博弈一遍
很多人以为，离开家就轻松了。
考上大学，搬出去住，找到工作，有了收入——好像人生已经翻篇了。
但只有我们自己知道：
原生家庭的结束，不是故事的结局，而是心理战的第二回合开始。
1. 在亲密关系里，你要忍住不再走向熟悉的“烂关系”
你很容易爱上什么样的人？是那种情绪不稳定的，是时冷时热的，是你需要时常担心“他今天会不会突然变脸”的。
因为这种感觉，太熟悉了：你从小就在“我不知道下一秒会发生什么”的环境里长大。你过度习惯用“读气氛”和“讨好”，来换一个人的短暂温柔。
这叫“熟悉性吸引”：我们总是下意识被那些像极了父母的人吸过去。
如果你没有意识到这一点，你很可能会从“坏的原生家庭”，直接跳进“坏的亲密关系”。
而那些杀出重围的人，会在某个瞬间突然醒悟——
“他让我感觉到的，不是爱，是童年那种永远紧张、永远不确定的感觉。”
那一刻，你做了一个对自己来说很艰难的决定：
“我宁可一个人，也不要在这样反复折磨自己的关系里烂下去。”
你不再只问：“他是不是爱我？”
你开始问：“和他在一起，我是不是更看得起自己？”
这是你从原生家庭带出来的另一项能力：你知道“被爱”不等于“被捆绑”。
2. 在职场和人际里，你要学会不用“牺牲自己”换安全感
糟糕原生家庭出来的孩子，很容易成为职场里的“老好人”。
同事有问题：“你帮我一下好不好？”
你第一反应是：“好。”
领导临时加活儿：“这个麻烦你顺手做做。”
你条件反射：“没问题。”
因为你从小就是那个“不出声、负责补漏洞”的人。
你用“配合”“牺牲”“多做一点”换来一种错觉：“只要我对大家好，大家就不会抛弃我。”
可现实是什么？你越是这样，越容易被压榨。
加班名单永远有你，出事负责永远是你，升职加薪的时候，却不一定有你。
杀出重围的过程，就是有一天你终于对自己说：
“我可以继续善良，但不能再廉价。”
你开始学会说“不”：“这件事我现在确实忙不过来，你看看有没有其他人可以分担。”
你开始学会谈条件：“这个项目我可以接，但我希望在评估的时候，能有明确的量化。”
别人会不习惯，会说你变了。但只有你自己知道：
你不是变坏了，你只是终于不再靠牺牲自己，去换别人表面的喜欢。
五、真正厉害的不是“杀出重围”，而是走出来后，还能不恨这世界
我曾经有一段时间，非常愤怒。
我会恨父母：“为什么你们要生下我，又不给我好好做一个孩子的权利？”
我会恨这个世界：“凭什么有人一出生就被温柔接住，我却要自己爬？”
后来，我慢慢发现，如果一直沉在这种恨里，我走不远。因为恨，也是另一种形式的“被捆绑”。
真正的力量，是你看清了伤害，又不再被伤害定义。
是你可以诚实地说：
“是，我的原生家庭很烂，它摧毁了我很多东西。但它也逼出了我很多能力——我更能扛，我更会看人，我更清楚自己不想重复怎样的人生。”
心理学里有个概念叫“自我分化”。简单来说，就是你慢慢把“我”和“我的原生家庭”区分开。
你不再说：“我就是一个没用的人，因为我爸妈说我没用。”
你会说：“我有很多被否定的经历，但那不等于我就是一文不值。”
你不再说：“我这辈子完了，谁让我出生在这个家。”
你会说：“这个家给了我一个比较烂的起点，但后面怎么走，我还有选择。”
你开始从受害者的位置，走到一个观察者的位置。你可以回望那段经历，心里会疼，但不会再喷血。
六、梅娘说：你已经很厉害了，接下来要学的，是对自己好一点
如果你看到这里，心里有一点酸，我想对你说几句话。
第一句：你真的很不容易。
别人可能只看到你现在的样子——稳定的工作、体面的生活、温和的脾气，甚至还有余力去照顾别人。
他们看不见的是：你是怎么从一地鸡毛的童年里，一步一步，拖着伤口站到今天这个位置的。
你一路浑身是伤，却还在努力维持体面。光是这一点，你就已经赢过了很多从来不用面对这些的人。
第二句：别再把自己当成“熬不死的小强”。
原生家庭不好长大的孩子，有个通病：太能扛，太不会喊疼。
你习惯了说“没事，我可以”，习惯了在崩溃边缘，咬牙往前挪一步。
可是，你不是机器，你也是人。你也会累，也会怕，也会想有人抱一抱，说一句：
“你已经做得够好了。”
从现在开始，你可以慢慢练习：
情绪崩的时候，不要再第一时间骂自己“矫情”，而是问问自己：“我到底有多委屈？”
很累的时候，不要硬扛，而是允许自己停下来，哪怕只是睡一个好觉；
面对不公平的时候，不要只会自己消化，而是学着表达：“这样对我不公平。”
你以前那么努力，是为了活下来。接下来，你可以努力，是为了活得好一点。
第三句：原生家庭不好，不代表你不配被好好爱。
坏的家庭给我们的一个最大谎言是：“你不值得被好好对待，你能有现在这样已经不错了。”
而真相是——你配拥有温柔、体面和被尊重的生活。
不是因为你多优秀、多成功，而仅仅因为：你是一个人。
你可以去找那些情绪稳定、重视边界的人做朋友；
可以去建立一段互相扶持、不互相消耗的亲密关系；
可以为自己创造一个小小的家——里面没有摔门声、没有辱骂，只有正常的人与人相处。
那不是奢侈品，那是你本来就该拥有，却被拖延了很多年的东西。
当我写下这些的时候，其实心里也还是会疼。
我不想美化任何一个糟糕的原生家庭，也不想把我们的艰难包装成“励志鸡汤”。
我只想很真诚地说一句：
能从坏的原生家庭里杀出重围的孩子，真的都很厉害。但你不需要再用“更厉害、更能扛”来证明自己了。
从今天开始，你可以换一种目标——不再是：我要爬得多高，才能摆脱他们。而是：我要活得多自在，才算真正离开他们。
你已经把自己从深渊里拉出来了。接下来的路，请一定，记得对自己好一点。真的，可以了。
发布于：江苏